При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься?
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
Едут в
такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла,
так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что
он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то
необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом
выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было
недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский
посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза
ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь
землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к
вам спиной сижу?
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее
преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней
увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к
ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко
затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять,
выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило
улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
Экзамен на
водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более
километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того
идиота, который ее толкает!
Женщина,
которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла
к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар,
въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного
пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента
потеряла контроль над машиной.
Муж и жена
едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу,
а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Девушка на
автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает
прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после
такого тесного знакомства.
- Знаете,
вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль
уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу
уже сорок пять лет.
2
Какой-то
мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!
- Почему
упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он,
как только это понял, упал в обморок!
Полицейский
ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости.
За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам
придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и
поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
На сдаче
экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее
сидение?
Ночь.
Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули"
тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг
машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее
врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель
"Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Владелец
вернулся к своей машинеи обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно
качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и
обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они
явно ошибаются".
Шофер
тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок
пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан
ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил
у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед
и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один
посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. -
Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих
мотоциклистов.
Один всегда
водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я
удивлен.
- Это
спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.
Пьяный
мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они
попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и
рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и
сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
3
- Это
звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?
Стоит мужик
у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель
шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Девушка
врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С
утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Как всегда
торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте
внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
- Скажите,
мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной
костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная
искусственной вишневой веточкой.
- О, мой
дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего
не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное,
что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
- Я недавно
так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
После урока
вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
- Мадам, я
нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
4
Девушка
сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в
грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Молодая
женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает
перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Грохот на
улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
Мужик на
автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...
Городская
жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
Два мужика
столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с
горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.
Смотрю, у
одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
не дает...
На курсах
шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не
хватит, чтобы все их нарушить!
Составляя
завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И
сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить,
он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор
не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем
"Форде".
Двое
провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
5
Едет
мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна
"Москвича" высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот
мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
Едут две
девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
В
автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько прочна и надежна та модель, перед которой он
стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со
скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в
рай без очереди.
- Что это
за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
- Моя
машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа,
и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Муж с женой
едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
- Ну, как
чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
Машина
"Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали,
что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!
- Судя по
протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
6
Водитель
машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с
гневом закричал на пострадавшего, который с трудом
поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
- Роберт!
Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Курсант во
время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных
правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут
перед машиной, другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. -
Давай-ка съезжай с тротуара...
Муж ведет
открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей
половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься
со своей!
Пришедшая
домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты
предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Купили два
мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Во время
экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно
говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину,
когда перед вами нет препятствия.
- Ну, как,
сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
- А что
представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.